É verdade que as dunas cantam?

Quem vive no deserto ou frequenta com assiduidade já teve oportunidade de escutar a melodia longínqua produzida pela areia. O fenómeno já aparece mencionado na literatura do Médio Oriente do século V e em tratados chineses da mesma época, sempre contemplado como um feito sobrenatural. Foi o engenheiro e explorador britânico Ralph Alger Bagnold (1896-1990) quem explicou cientificamente pela primeira vez aquilo a que chamou "canto das areias", no seu tratado The Physics of Blown Sand and Desert Dunes (1941). A melodia forma-se nas dunas e pode ser de dois tipos. O mais agudo, conhecido como "sussurrante", associa-se à areia das dunas das praias e mal dura um segundo; o mais grave e impressionante ocorre nas dunas desérticas. O som surge durante a formação da duna, que cresce devido aos grãos de areia trazidos pelo vento. Quando o montículo alcança uma certa altura e inclinação, os grãos mais superficiais começam a cair e, ao roçarem entre si, emitem aquele som.

alentejanos à beira da piscina

J'aime les chemises colorées!

Quantos presidentes dos Estados Unidos foram assassinados?

4. A lista negra começou com Abraham Lincoln (1809-1865), que também foi o primeiros presidete, eleito pelo Partido Republicano. Ganhou as eleições em 1860, levou o Norte à vitória na Guerra da Secessão e foi reelelito em 1864. No dia 2 de Abril de 1865, o actor sulista John W. Booth atingiu-o com um tiro, num teatro de Washington. O seguinte foi James A. Garfield, republicano que durou apenas seis meses e meio no cargo; morreu em 19 de Setembro de 1881, depois de ter sido alvejado, em Julho, por Charles Guiteau, um advogado semilouco. O terceiro, também republicano, foi o William McKinley, que, em 1901, cinco anos depois de jurar o cargo, foi vítima de um atentado anarquista na Exposição Pan-Amaericana de Buffalo. Finalmente, o democrata John Fitzgerald Kennedy morreu assassinado em Dallas, em 22 de Novembro de 1963.

Ainda hoje, cerca de 45 anos depois, continua a ser objecto de polémica a morte a tiro de John F. Kennedy.

EASY RIDERS!

oS pAUZINHOS cHINESES SÃO aNTI-eCOLÓGICOS?

O tradicional talher oriental, que já é usado há uns três mil anos, revelou-se pouco ecológico. Motivo: todos os anos, o gigante asiático produz 45 mil milhões de pauzinhos de madeira, à custa de inumeráveis árvores e plantas de bambu. Para atalhar o problema, o governo chinês teve uma ideia genial: aumentar em cinco por cento o imposto sobre a venda de pauzinhos..

Ou então, mais barato e ecológico é comprar uns pauzinhos de plástico que duram para sempre!

O que é uma menina sushi?

Mulher-objecto? Pois agora algumas donas de bom corpo decidiram transformar-se em mulher-bandeja. O body sushi é a última moda culinária da Ásia e dos Estados Unidos, e consiste em degustar comida japonesa sobre o corpo nu ou seminu de belas mulheres (recentemente, também surgiu a versão masculina, vá lá!). fazer vida de bandeja não é fácil: além de ser necessário um corpo escultural, também é preciso etr paciência para ficar imóvel durante duas horas, e saber controlar a respiração para que os makis não caiam. Preço? A partir de 120 euros.

E agora Sushi ou Sashimi?

Scratching the Surface [by Vhils]

Anorexia Alert!

Na Galeria Nacional de Londres, os visitantes puderam apreciar, entre outras obras, 3 peças criadas para a ANAD - Associação Nacional de Anorexia Nervosa. Estas peças reinventaram e substituíram temporariamente 3 outras obras de arte conhecidas, alertando assim para o flagelo desta desordem alimentar.

Na Índia, bebe-se leite de vaca?

Sim. As leis hindus sobre este animal sagrado apenas proíbem que se coma a sua carne, e nada dizem sobre os restantes produtos que dele se obtêm. Claro que a satisfação láctea oferecida pela vaca indiana é escassa. Dos seus úberes mana muito pouco leite, que mal dá para amamentar um bezerro até ao desmame. A raça zebu, que é a típica do país, não produz mais de 230 litros por ano. Um número muito abaixo, se tivermos em conta que uma vaca leiteira europeia pode chegar a produzir 9000 litros anuais. Na Índia, a principal fonte de leite para consumo humano são as búfalas.

Quem inventou a sobremesa?

Foram os romanos quem instarou o hábito da secundae mansae, a que hoje chamamos "sobremesa". Geralmente, ao longo das suas refeições eram servidos alimentos doces cada vez que se passava de um prato salgado para o seguinte, e também quando se dava por concluído o festim. Embora a variedade não fosse grande, a oferta incluía frutas e biscoitos. Uma das sobremesas que mais entusiasmavam os romanos era o pão com levedura e mel, antecedente do actual panetone italiano. Um banquete romano tinha de ser acompanhado por música e danças, e abundantemente regado com vinho. Por isso, quando terminava a refeição, serviam-se biscoitos e frutos secos, que fomentavam a sede e levavam os comensais a encaminhar-se reitaradamente para as ânforas de Baco.

Porque é que o vinho dá sono?

Um grupo de cientistas italianos parece ter esclarecido o mistério, ao descobrir que a pele da uva contém melatonina. Trata-se de uma hormona também produzida pelo cérebro humano e que regula os ciclos de sono e vigília: os nossos níveis de melatonina aumentam à noite e descem de manhã. Os invetsigadores testaram oito tipos diferentes de uvas e em todas verificaram a existência da hormona.

Que produtos são mais falsificados?

Cigarros, CD, DVD, têxteis, brinquedos e alimentos são, por esta ordem, os produtos mais copiados do mundo, segundo o Congresso Mundial Sobre a Luta Contra a Falsificação e Pirataria. Por marcas, as malas falsas mais procuradas são as da Louis Vuitton, enquanto a Rolex e a Cartier ocupam o pódio dos relógios. Entre os medicamentos, reina o Viagra. Nem os automóveis escapam: o Chevrolet Matiz tem uma réplica no modelo chinês Chery QQ. A Adidas, a Chanel, a Dior, a Ferrari, a Hermés, a Lacoste, a Levi Strauss, a Nintendo, a Ray Ban e a Nike são outras das principais marcas prejudicadas pela pirataria.

Quem inventou as agências de viagens?

Foi o inglês Thomas Cook, e a sua origem é mais do que curiosa. Cook organizava reuniões anti-alcoólicas. Como havia pouca afluência, ocorreu-lhe a ideia de oferecer prémios aos participantes. Um deles era uma viagem grátis pela cidade. O resultado foi tão supreendente que, em 1840, fundou a primeira agência. Nessa altura, apaenas oferecia circuitos por Inglaterra, mas rapidamente incluiu toda a Europa e o Egipto. O seu êxito deveu-se a negociar pessoalmente com hotéis e companhias ferroviárias, para obter os melhores preços.

Assim se transformou o turismo numa indústria milionária!

Que país terá mais idosos em 2050?

Nem Alemanha, nem França, nem Japão, nem Estados Unidos. O país mais idoso em 2050, segundo a ONU, será Espanha. Em meados de do século XXI, 35,7 por cento da população (uns 17 milhões de pessoas) terão mais de 65 anos. Uma das consequências é que o país terá de destinar 15,7% do seu PIB para pagar pensões; em 2005, foram 8,7%.

Podemos cheirar o medo?

Que os animais farejam o pavor de uma presa ou de um congénere é algo que os zoólogos verificaram, embora ainda se desconheça que eflúvios corporais informam sobre esta circunstância. Por exemplo, os professores universitários de biologia sabem que os ratos reagem de forma diferente quando são sacrificados por eles ou pelos novos alunos, que evidenciam medo e ansiedade. Talvez o sistema olfactivo dos ratos (que, tal como o de muitos outros mamíferos, é muito mais desenvolvido do que o nosso) capte emanações das hormonas libertadas para lidar com o stress. É possível que este detector de pânico também exista no Homem, embora seja menos sensível. É o que pensa Denise Chen, psicóloga da Universidade Rice (Houston, Estados Unidos). Chen e a sua equipa submeteram um grupo de voluntários a uma primeira prova em que, durante uma sessão de filmes de terror, recolheram o suor das suas axilas. Numa segunda fase, as cobaias tinham de responder a uma série de perguntas enquanto cheiravam ao acaso pedaços de gaze impregnados com o odor axilar ou com outros aromas. O resultado foi que as respostas eram mais rápidas e correctas quando cheiravam o odor a medo.

O proibido - porque nos atrai tanto?

A maior parte dos mortais sente uma especial satisfação ao transgredir as normas. Um bâton que cai "acidentalmente" dentro da mala, uma cerveja que nos "esquecemos" de pagar... São momentos doces em que o temor de ser descoberto produz uma autêntica sensação de prazer. É aquilo a que os especialistas chamam "medo consciente", um temor gratificante que não é tão doloroso como o que experimentamos face a uma ameaça externa. Foi o que verificou o psicólogo inglês Michael Belint, que afirma que a diversão do "lado escuro" aparece porque somos responsáveis pela atracção e podemos controlá-la. No entanto, nem toda a gente vive com a mesma intensidade o desejo do proibido, devido a factores ambientais e genéticos que o modulam. Por exemplo, o bioquímico Dean Hamer, do Centro Nacional norte-amaericano do cancro, detectou uma relação entre a coragem e o gene D4DR. Os portadores de uma versão concreta deste mostram maior inclinação para o risco e o proibido.

Qual o seu papel na sedução?

Muitos estudos registam que os amores proibidos são os mais confortantes da nossa vida. Assim, é provável que uma noite se sexo com o/a parceiro/a de um/a amigo/a se torne extremamente excitante. No entanto, os psicólogos dizem que, nestes casos, se valoriza mais a fantasia de ter violado uma barraeira do que o prazer real proporcionado pelo amante. Seria, portanto, semelhante ao gozo que muitos experimentam ao ter realções sexuais num lugar público. De fcato, o próprio sexólogo Alfred Kinsey tratou o tema no seu célebre relatório de 1948, em que concluiu que, realmente, gozamos mais com o desejo da transgresão do que com o acto em si.

LIFE AINT ENOUGH FOR YOU

Há pensamentos proibidos?

Ninguém gosta de reconhecê-lo, mas todos tivemos pensamentos impuros, daqueles que depois temos de ir contar ao confessionário. Dizem os psicólogos que a maioria dos pecadilhos mentais tem a ver com enganar o/a parceiro/a ou cometer algum ilícito laboral. Recusamo-los com horror porque, como assinala o psicólogo Pepper Schwartz, da Universidade de Washigton, fazem-nos sentir "como animais, como indivíduos à margem das convenções sociais". No entanto, não devem ser causa de alarme, já que apenas significam que temos preocupações em relação ao tema em causa.

Como funciona a risoterapia?

Foi demonstrado que os efeitos do riso são absolutamente reais, e que funciona como uma peculiar vacina contra depressões e outros problemas mentais. Num curso de risoterapia, ensina-se a dar grandes gargalhadas durante uma médias de cinco minutos seguidos. Nesse tempo, a risada ajuda a libertar as tensões acumuladas na coluna vertebral e nas cervicais. Esta ginástica hilariante também obriga ao funcionamento simultâneo de 400 músculos do nosso corpo e favorece a produção de encefalinas e endorfinas, que actuam como analgésicos e inibidores da dor.

Odisseia feminina no WC

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita. Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo."A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguentamais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados. Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair. Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa…Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de… Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça “nunca te sentes numa sanita pública”, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!! E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras). Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante! Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água. Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais… Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.“Mas por que é que demoraste tanto?” - pergunta-te o idiota. “Havia uma fila enorme” - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outrapassa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e a dignidade.

Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!

O que é a enurese nocturna?

A expressão "enurese nocturna" é o tecnicismo utilizado pelos pediatras e psicoterapeutas para definiram a incontinência urinária de que sofrem muitas crianças enquanto dormem. Costuma surgir entre os dois e os seis anos, e é mais frequente nos meninos. As causas podem ser físicas, mas a maioria dos casos surge devido a um conflito emocional, como a alteração de escola ou o nascimento de um irmão. Os especialistas estão de acordo em que a melhor forma de não traumatizar a criança é tratar o assunto com normalidade.

Pensamos melhor deitados?

As boas ideias não costumam surgir enquanto dormimos, mas sim quando estamos na posição horizontal. É o que revela uma experiência realizada por vários psicólogos da Universidade de Camberra (Austrália). Segundo o estudo, a postura horizontal é a mais indicada para estimular a criatividade, aguçar o engenho e resolver mentalmente os problemas. Fazemo-lo pior sentados ou de pé. A razão é que quando nos deitamos o corpo entra num estado de descontracção que permite que o cérebro trabalhe a cem por cento. Além disso, nessa posição chega-lhe mais combustível, isto é, sangue oxigenado.

Do meu amor que quer uma bicicleta desdobrável.

Confiamos mais nos altos?

Ao que parece, seria boa ideia substituir o dito popular "vale o seu peso em ouro" por "vale a sua altura em ouro". Um estudo realizado pela Universidade de Florença não só demonstrou que as pessoas de maior estatura são mais apreciadas pela sociedade, como conseguiu quantificar a vantagem. Para Timothy Judge, autor desta investigação, cada centímetro a mais na altura de um trabalhador vale-lhe 230 euros por ano. Judge afirma que as pessoas mais altas possuem maior autoestima, o que as leva a despertar a confiança e o respeito dos que as rodeiam. Por isso, o seu rendimento laboral também aumenta, e ganham mais do que os outros.

Porque é tão difícil dizer "amo-te"?

Talvez seja uma das frases mais frequentes no mundo da ficção, e uma das que menos se escutam na vida real. A razão fundamental para sermos tão esquivos com uma frase tão simples é o compromisso implícito que carrega. Os mundos da literatura e do celulóide mostra-nos muitos casais onde o "amo-te" surge de forma repentina, quase impulsiva. No entanto, os especialistas dizem que estamos muito conscientes de que a frase implica uma "bomba emocional", o que nos leva a ser tão reticentes. Trata-se de racionalizar e submeter um sentimento, uma tarefa que nunca é fácil. Outos impedimentos que andam associados á declaração de amor são a impossibilidade de retirar o que se disse e o medo da rejeição do outro.